34岁，终于找到我的Mr.Right
这是奴隶社会的第 2563 篇文章
题图：来自作者。
作者写在前面：
最近刚加入诺言社区，很幸运参加了线下深圳诺友的正念冥想活动，认识了很多正能量的小伙伴们，还参加了赋能成长写作营，沙子姐鼓励我，喜欢写作可以投稿。
我与奴隶社会的缘分，追溯到 2016 年，那时我刚从国企辞职，30 岁的女性，来到香港读研，一切从零开始。全英文的教学让我很抓狂，大数据技术的专业课让我束手无策，既要学底层逻辑，又要编程上手实践，幸好有奴隶社会的文章陪伴，让我知道自己并不是异类，也从来不孤独。
最近看到诺言社区有一些优秀的小伙伴发了 #求脱单# 的帖子，我就跟 D 先生商量，写一写我们的故事。
2019 年 1 月，我与 D 先生在美丽的麦理浩径二段初识，2020 年 8 月，D 先生在如诗如画般的纳木错湖畔向我浪漫求婚，现阶段我俩已经步入幸福的婚姻。这看似偶然的相遇和顺理成章的浪漫，其实并不是偶发，这背后有我很多的努力，这个努力并不是从遇到之后的相处开始，而是从我决定脱单的那一刻开始。
很多朋友可能好奇，脱单这件事要怎么努力呢？不停相亲？认识异性吗？
答案都不是。
先简单说一下我的个人经历，2009 年我大学毕业回到了家乡的国企工作，可我并不喜欢那种日复一日又看不到希望的生活，经过一番挣扎和努力，2016 年我从国企辞职来到香港读研。
那时我已经 30 岁了，读研本身就是一项挑战，那只能意会不能言传的蹩脚英语，哪怕翻译成中文也搞不懂学习课件内容，还有做不完的编程项目，我即使全身心的浸泡在学习中还觉得时间不够，更别提考虑终生大事。
我将研究生的课程延长了半学期，毕竟我的同学们都是 95 年左右的年轻人，我允许自己慢慢来，最后的半学期一边实习一边上课，我的目标只有毕业。终于在毕业后，我留在香港工作，实现了一个小小的目标。当一切步入正轨，我才意识到，已经 2018 年了，我 32 岁了。
对于脱单，我感觉很慌，很无力。
如果说读书、毕业、留港是可以靠个人努力实现的，那脱单这样的事情，看起来是完全不可控的。脱单是两个人的事情，一个人努力怎么可以完成呢？
按照传统的观念，婚姻就是缘分使然，一个人努力和着急是不起作用的，似乎能做的就只有等待和祈祷，像童话故事里的灰姑娘，被后妈关在阁楼中，等待王子的拿着玻璃鞋的找寻，等待拯救。
可这真的是真相吗？
▲ 电影《灰姑娘》
自我探索
刚开始，我并不知道该为脱单做些什么。一天周末，我躺在客厅宜家的简易床上，身边的隔断窗帘在海风的吹拂下摇曳生姿，透过窗帘的缝隙，看着从阳台上穿过来的光与影交织在一起。（在香港，客厅是可以用来住人的，一般就是用两片窗帘拉起来的隔断，室友们住在卧室，我住客厅，这很普遍的。）
迷迷糊糊的，我陷入遐想之中，回想起这两年在香港的生活。
从踏入香港，进入校园，我像一片干涸的海绵遇到了水份，拼命的吸收，每天都很规律，上课、实习，从家到学校再到实习公司，即使晚上没课也会去听别的专业课或者自修，感到累的时候就去海边跑步。
每周日的下午 6 点半逛一下菜市场，趁着打折，买一些蔬果，然后封装成七份，放在冰箱里，前几天吃带叶子的蔬菜，后几天吃根茎类的。每个月都非常节俭，花销也就仅仅是房租、饮食和交通费了。
生活中没有任何娱乐，扳着指头发现去尖沙嘴和中环的次数一只手就数完了。没有在香港买过一次化妆品，没有添置过一件衣服，只有偶尔在网上淘一些打折的衣服转运过来。我住在最便宜的客厅里，室友们都很善良，只是有时她们回来晚了，门口出现一道灯光，我会从睡梦中惊醒。
一直以来，我都觉得这样挺好的，看起来也很充实，似乎没有什么不妥之处，但我隐隐地觉得奇怪，在这么繁华的香港，购物天堂般的香港，我为什么选择这样对待自己呢？
我是不是在惩罚自己？
我是不是觉得自己不够好？
我是不是因为曾经在国企浪费了 7 年的青春是时光而责怪自己？
我是不是觉得只有苦难才能让自己保持斗志，所以一直在保持这种苦行僧的状态？
我是不是不喜欢自己？
答案似乎是，我并不爱自己。
我感觉大脑里似乎有一个声音：
▲ 来自作者
我的脑子里似乎还有很多其他嘈杂的声音：
Miranda，你三十多岁了，过了最佳生育年龄了，哪个男人愿意接受你；
Miranda，你那么要强，性格那么硬，脾气那么坏，哪个男人能受得了你；
Miranda，女子无才便是德，你干嘛跑出去读那么多书，男人是不会喜欢的；
Miranda，你为啥总不安分，总想出闯，男人会觉得管不住你的；
Miranda，你对婚姻有那么多期待干什么，婚姻就是两个人搭伙过日子，将就一下就可以了，不要要求太高；
Miranda，你赚钱有什么用，最后嫁了人也都是别人家的，女人嫁了人就是别人家的人了；
Miranda，你已经不会再爱了，你连自己都不爱，为什么别人会爱你？
……
我猛然惊醒，我竟然对自己和脱单有着那么多的观点，仿佛一直都有个小人儿告诉我：你不配，你不配……这些观点似乎来自我的大脑，也好像来自于这个社会、父母家人、周围的朋友们、同事们，似乎像一道道枷锁，锁住了真实的我，掩盖住了自己内心深处的声音。
我“嗖”一下子从床上坐了起来，我意识到问题的严重性，拿出手机开始求助。信息通过无线信号传递给了我最最睿智的大学时期的好朋友小昭。我简单说明了一下情况，她言简意赅，推荐我去找专业的心理医生。
屏蔽噪音
内心的探寻之路真的很痛苦，需要你回到过去的记忆中，把所有的记忆里的标签、定义、观点一点点揉烂打碎，把不属于你的、外界强加给你的声音统统屏蔽，建立新的看法和认知，重新看到自己，听到内心的声音。
我无条件信任小昭，她说的话肯定有可取之处的。被推荐的心理导师属于后现代派的心理学派，人在北京，是个和我同龄的姑娘，好巧不巧，我老板刚好带我去出差北京，便有了第一次的碰撞。
第一次见心理导师，其实很紧张，她安安静静地听我诉说，然后问我一些问题，比如我是怎么想的，为什么这么想，问我身体的感受，让我描述一些画面，让我回到过去，又让我回到当下。
▲ Photo by Calder B on Unsplash
回到香港之后，探索的脚步不停歇，有时候是自我冥想探索，有时候在线上找老师咨询。进展时而顺利，想通一些事情，感觉豁然开朗；时而受阻，陷入某一种情绪中不能自拔。大部分的时候，我不相信自己，内心中有着深深的来自小县城的烙印，认为自己不够优秀，认为自己不够好，所以也不相信自己配得上幸福的生活。
记得有一次，咨询到了最后，我泪流满面。
老师说：Miranda，如果 40 岁的你，有幸福的家庭，爱你的老公和可爱的孩子，见到现在的痛哭的你会说什么。
我哭得更凶了，我 40 岁可能还是一个人吧，怎么会有老公和孩子呢？
在漫长的几个月的时间中，我持续着做着自我探寻的功课，也感受到自己一点点的进步。
直到有一天，我开始听到来自内心的声音，细小微弱的声音逐渐洪亮而清晰：
于是我拿起笔，从内心中流淌出来我的择偶标准：
土生土长中国人、有海外留学经历的博士/博士后
阳光，乐观，健康，帅气，自律，爱运动，有腹肌，爱旅行 与佛有缘 年龄比我小 2-5 岁 爱读书，爱思考，有主见，爱交流 正能量满满，愿意相互鼓励，彼此扶持 收入（范围与我相当～比我高 30%） 非独生子女，喜欢孩子 性格宽厚包容，其父母性格也是宽厚温和 懂我，爱我，尊重我，接受我的全部
有次中午吃饭的时候，我无意中跟同事们分享我的择偶标准，我的意大利同事 Andrew 激动地说道：妈妈咪呀，Miranda，这么高的条件，你就等着孤独终老吧。
可只有我知道，我和笔下的那个他同样优秀。
我愿意相信，幸福已经到来，无论是单身状态，还是两个人，我都可以很幸福的生活，我也愿意相信奇迹终将来到，以我们渴望的方式。
▲ Photo by Alistair MacRobert on Unsplash
幸福改变
当我开始爱上自己了，我对待自己的态度也发生改变，行为也在悄悄改变。
我从公共的客厅隔断里搬进了卧室里，精心地布置了自己的小天地，买了一个带书架的小书桌，一张舒适的座椅，一个大大的衣柜，一张厚厚的护脊床垫，铺上粉粉的床单；
房间里有一面墙的飘窗，飘窗外可以看到海边的风景，我终于有了一个温馨的家的感觉；
我在飘窗上种起了各种郁郁葱葱的小植物，小番茄，绿萝，多肉，陪伴一起茁壮成长；
我终于不再每周日的下午六点半，和菲佣一起去抢带着疤痕又便宜的食材，我改去超市买一些有机的新鲜的蔬菜、鸡肉，淋上日本进口的沙拉醋，开始了鸡肉沙拉的健康生活；
我也会买一些谷物、牛奶、鸡蛋和各式新鲜的水果，原来来自澳洲的车厘子甜甜的真好吃；
我每天早起健身，瑜伽、HIIT、跑步，身上的肌肉线条越来越好看，皮肤也越来越紧致；
我每个周末和朋友们行山（hiking），站在山顶，大口呼吸着从南海吹拂过来的新鲜空气，感受香港独特的自然与城市繁华错落有致的景色；
我与好友相约美国西部之行，第一次踏出国门，感受异国他乡风情，参观大自然馈赠的美丽风景，初雪下的黄石公园，美不胜收；
我坚持每天练习英语，虽然说一口 chi－nglishi，但渐渐地，我可以自信地和老板开商务会议，写英文的策划书，接触 Goldman Sachs 或 J.P. Morgan 这样的高端客户……
甚至我身边的印度同事向我表达：Miranda，你这么优秀，真想不通你为什么还是单身呢？
▲ 来自作者
遇见曙光
跨年看日出是一年一度最有仪式的时刻。
2018 年即将过去，迎来了 2019 年。
跨年夜，香港的山顶，风还是有点大，气温还是有点低的。一群小伙伴在黑暗中等待黎明，大家蜷坐在草地上，仰望天空，黑色的夜空亮起了启明星，天空显得越发黑暗，渐渐的，天空的颜色开始变浅，像是被水稀释了一样，越变越亮。
只见墨蓝色的天空中形成了一道火红云，仿佛天空在燃烧，撕裂了原先的黑暗，太阳像剥了壳的鸭蛋黄出现在东方，深黄色逐渐退去，只留下耀眼的光。
就像是我 2018 年一年的心路历程，从黑暗中走向光明，从纷纷扰扰的外在世界回归内心，迎着光，我许下愿望：新的一年，我要脱单！
也许上天听到了我的呼唤，奇迹就这么悄悄降临。新年的第一个周末，2019 年 1 月 6 号，我像往常一样去 hiking，唯一不同的，我没有跟着熟悉的小伙伴，而是参加了交友组织，地点在麦理浩径二段。
他是这次 hiking 活动的组织者特别邀请的领队，阳光帅气的港科大博士一枚，常年运动的肌肉若隐若现。在行山攀谈中了解到，我 2016 年入学的时候他刚好毕业，他的博士老板和我的老板是相邻办公室的同事，他曾上过我老板的课。
他热爱旅行，去过亚马逊热带雨林，也到过非洲大草原，行万里路的他也热爱读书；他曾有缘南华禅寺参禅小住；年龄也刚好比我小了三岁；他是家里的长子，特别喜欢侄子侄女玩耍，他的父母更是勤劳善良，从农村来到大城市做生意，供养他去了最好的学校……
一天的行程结束的时候，我已经惊呆了，这个人完完全全就是我心底里勾画出来的那个人。就这样，两个本没有交集的两个人相遇了，这一切太美好了，比我读过的童话故事还要更让人觉得不可思议。
这一切，都来源于我内心的笃定，来源于我对生活的热爱，来源于我对自己的喜爱！
▲ 来自作者
脱单方法
回顾我的脱单历程，主要做了两步：
▍第一步：内心构建
在求脱单的路上，我没有急于向外找寻，没有把另一半当作拯救我的人，相反我在构建我内心的地图。最近在诺言社区学习了《一诺对话 Maria：构建你的心灵地图》，与我脱单的经历很类似：
第一，回到过去，体会愤怒：每个人都会经历各种各样的事情，很多事情会在心里留下烙印，虽然这些事情已经过去，但是影响却依然存在，所以并没有真正的走出来。
第二，转换视角，重新看待：虽然有些事情看起来没有那么美好，但是你可以切换不同的视角看待这些事情，从这个角度是一个坏的事情，但是其他角度看，也许有很好的一面。比如我常责怪自己没有早点鼓起勇气离开，但从另一个角度看，我在家乡被父母又照顾了七年，也陪伴了侄女侄子的出生。
第三，剥离过去，化为路人：不管是好的经历还是不好的，过去终究是过去了，把自己从事件的主角转化成第三人设，这些事情都是发生过的事情，已经与你无关。
第四、找到自我，创造生活：你会惊喜的发现，你是自己生活的创造者和主宰者，你想要什么，就在自己的生活画卷上绘制。
在《生活大爆炸》第七季第九集的最后有一段情节：Raj 失恋，Penny 为了安慰他，把漂亮的女同事介绍给 Raj，结果 Raj 变得超级不自信，说不相信这么漂亮的女生会没有男朋友，也不相信会选他做男朋友。漂亮的女同事一脸懵：“What's wrong with you？（你啥毛病啊？）”
看到这一段，我真心觉得自己做对了，先让自己的内心丰富起来，自信幸福起来，才会在对的时间遇到对的那个人。否则当你自己都不爱自己，内心自卑，评判和苛责自己的时候，无论你遇到谁，你都不知道 TA 是不是你想要的幸福。
幸福不是别人带给你的，而是一直流淌着你心底里的。
▲ 来自作者
▍第二步：乐于行动
内心构建是最重要的第一步，而持续行动则是你梦想成真的助力。
关注各类社交活动。当我决定脱单并告诉周围的朋友之后，他们看到相关的社交活动都会毫不犹豫地发给我，我会做一个初步筛选，觉得合适的就参加一下。因为内心自信了，也不会很惧怕这类活动。
我与 D 先生相遇的活动，就是我的 Professor 推荐给我的，是一个致力于深圳香港两地优质青年的交友活动的平台，也是他们组织的徒步活动，让在香港的我认识了在深圳的他。
后记
与 D 先生在一起之后，愈发的觉得他是为我量身定制的，见过我俩的朋友们都惊讶于我俩的夫妻像。从初识到结婚，每一天，都充满着欢乐。
我们一起看展览、听讲座，画画；一起跑步，攀岩，hiking，瑜伽等；一起分享所见所闻所思所想。
他也是我的重要精神支柱，默默地支持我克服困难，相信我的选择，鼓励我向前一步。我报学习班他总是无条件支持，在诺言社区学习的内容我也总是与他分享探索；我的小脾气他也总是很包容，常常脾气才发到一半就被他逗笑了，完全忘记了自己为什么闹情绪。
我的公公婆婆更是特别宽厚包容，尊重我与 D 先生在婚姻中的决定，包括什么时候领证、办酒席等等，并告诉我还年轻，不着急，生孩子的事情由我俩自行决定，需要帮助的时候张口就好。每次我发布了公众账号的文章，他们都认真阅读，并给予评价和支持。
关于脱单，我的努力就是挖掘自己的内心，努力爱上自己。因为我爱上了自己，所以遇到爱上我的人。
关系是我们一生中最重要的课题，也是我们幸福的源泉，正如作者经历的那样，获得美好的关系的前提，是处理好和自己内心的关系。
10月23日-31日，诺言首次推出 9 天《美好关系探索营》，希望能带领大家看清关系的真相，探索出一条属于自己的构建美好关系、收获幸福的道路。
- END -
我，一个相亲三年半的大龄女青年，结婚了
张静初：亲密关系是通往灵魂的桥梁
爱情是一种值得等待的信仰
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